Ai là huấn luyện viên?

Trong một lần tham gia hội thi thể dục thể thao do trường tổ chức. Hai chị em Hà và Nam cùng đạt giải nhất môn chạy cự li 100m nam nữ.

Phóng viên tìm đến phỏng vấn:

– Xin hai em cho biết, ai tập luyện và hướng dẫn cho các em chạy?

– Dạ, hổng có ai tập cho các em hết trơn á!

– Sao các em đều về nhất trong cuộc thi hay quá vậy?

– Dạ… tại vì ngày nào ba em cũng xỉn, mà xỉn vô là ổng rượt cả nhà chạy có cờ. Riết rồi quen nên tụi em chạy nhanh vậy á.

– Nếu má em mà đi thi, má em còn chạy nhanh hơn- đứa em chen vô.

Phóng viên: – ???!

Truyện cười học sinh

Trong giờ sinh học, cô giáo hỏi học sinh: “Tại sao ở lứa tuổi nhỏ, các bạn nữ thường có xu hướng cao hơn các bạn nam?”
– Thưa cô, bởi vì con trai có 2 quả cân níu lại ạ.
Cô giáo (hơi bực) hỏi tiếp:
– Thế tại sao ở tuổi trưởng thành, con trai lại cao lớn hơn con gái?
– Bởi vì lúc ấy 2 quả cân của con gái mới lớn lên và nặng hơn 2 quả cân của con trại ạ.
– !!!!!

Osin đòi lên lương

Osin đòi bà chủ cho lên lương. Bà chủ bực lắm, liền hỏi:
– Tại sao cô muốn lên lương?
– Thưa bà, có ba lý do ạ. Thứ nhất, tôi ủi đồ đẹp hơn bà.
– Ai nói vậy?
– Dạ, ông nhà ạ.
– À… Hm…
– Thứ hai, tôi nấu ăn giỏi hơn bà.
– Không thể nào! Ai nói với cô điều đó?
– Dạ, ông nhà chứ ai! Ông nói đồ ăn tôi nấu ngon hơn ạ.
– Hm… Hm… Grr…

– Và lý do cuối cùng là tôi làm chuyện đó giỏi hơn bà.
Bà chủ không còn kìm được nữa, trợn mắt quát lên:
– Ai nói, ông nhà tôi nói cô giỏi hơn tôi?
– Dạ, không thưa bà. Đấy là ông làm vườn nói vậy.
Và như vậy, osin được lên lương.

Cá độ bóng đá bằng “vợ”

Hai tên ma cô đang say sưa cá độ bóng đá:
– Nếu trận này mà mày đặt cửa Hy Lạp, tao chấp 1 ăn 5!
– Quá hời, nhưng tao đang hết nhẵn tiền đặt cửa.
– Ừm… Hay đặt vợ mày thế vào đó!
– Không bao giờ!
– Sao vậy, mày luôn kêu là đã chán ngấy cô ta, mà tao thì lại khoái.

……

– Nhỡ ….. Hy Lạp thắng thì sao?

Tốc độ phát triển các nước

Trong một cuộc thi về tốc độ phát triển các nước trên thế giới , Có 3 nước tham gia là Mỹ , Nhật và Việt Nam.

Nước Mỹ lên tiếng trước…

– “Nước tôi là số 1, Nếu chúng tôi đào xuống đất 10m thì phát hiện ra dây điện ngầm…trong khi các anh còn chưa có dây điện trần.Nguồn điện bắt đầu từ đó.”

– Nước Nhật tức giận…”Như thế mà cho là phát triển hả? Nếu như chúng tôi đào xuống 50m thì đó là nơi chúng tôi chôn dây cáp quang…Đó là lúc internet xuất hiện đầu tiên.”

Đến lượt Việt Nam: Loay hoay mãi chẳng biết làm sao? Nhưng vì cuộc thi nên cũng phải đào… Đào mãi , đào mãi chẵng thấy dây gì..Suy nghĩ một hồi rồi trịnh trọng tuyên bố:

– “Các nước mấy chú còn lạc hậu quá.! Chúng tôi đào hoài mà không thấy gì chứng tỏ lúc bấy giờ nước tôi đã bắt đầu dùng wireless (không dây)

Nhắn tin

Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện

Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi!

Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ?

Nâu: 2 giờ chiều!

Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha 😀

Nâu: (bức tai bức tóc)

Thi vẽ quốc tế

Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn Nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.
Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.
Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :”Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?”. Ban giám khảo trả lời: “Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống”. !!!

Cha con thi tán gái

Một ông bố suốt ngày phàn nàn với thằng con: trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được con bồ, thằng này kém quá! Kém hơn tao rồi!

Thằng con gân cổ: Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước?

Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt qua, anh con tán tỉnh, “em ơi anh yêu em em có yêu anh không?”

Gặp đúng cô đanh đá, cô này ngoái lại : “Yêu yêu cái thằng cha mày ý!”

Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa? mày thua….

Học viên giỏi

Đại đội trưởng hỏi một binh sĩ: “Hạ sĩ Nguyễn Văn A!”

– Có, thưa Đại uý!

– Cậu đã biến đi đâu trong buổi tập bài ‘Ngụy trang’ sáng hôm nay?

– Đại uý quá khen, em sẽ cố gắng hơn ạ!

– !!!!!

Con gái phải biết nói “không”

Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi với người yêu.

Mẹ cô dặn:

– Đời con gái phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát: ‘Không!’, con nhé!

Cô gái gật đầu vâng dạ.

Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định ‘thân mật’ với cô gái một chút đều bị cô cương quyết đẩy ra.

Ngạc nhiên, chàng bèn hỏi sự tình và nàng thật thà trả lời:

– Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói ‘không’ trước mọi đề nghị của anh!

– Thế à… Vậy em có phản đối nếu anh hôn em không?

– Không!

– Và em có thấy phiền không nếu anh cởi áo giúp em?

– Không!!!